donderdag 1 november 2018

stream of consciousness | teva's

Teva is denk ik een van de enige woorden dat rijmt op mijn naam. Volgens het internet zijn er meer, maar die zijn van dubieuze kwaliteit. Tessa, zeugma, koolsla. Sperma staat er ook tussen. Zo is de twaalfjarige jongen die in mij huist ook even aan het woord gekomen.
Maar nee, als je erover nadenkt, dan ben je toch nog nooit echt ongelukkig geweest terwijl je teva's droeg. De versleten all stars die je droeg in je getroebleerde puberjaren daarentegen, die hebben dingen gevoeld. Die droegen niet enkel jouw gewicht mee maar ook het gewicht van de wereld waarvan je dacht dat het op je schouders rustte. Misschien daarom dat je jezelf zo zwaar vond. Botjes en blote voeten zijn ambigu. Botjes zijn dat omdat ze je enerzijds chic en machtig laten voelen maar je ook zere voeten bezorgen. Blootvoets klinkt dan weer eerst als zorgeloos en doet je denken aan gras en zand en aan je voeten onhandig wassen aan de buitenkraan vooraleer je naar binnen mocht. Maar blootvoets doet je ook denken aan koude voeten op kille vloeren die door een kamer ijsberen terwijl je piekerende hoofd overuren draait. Gelukkig bestaan daar warme pantoffels voor.

Warmte om de druilerigheid van de eerste novemberdagen te bestrijden. Vroeger had je vakantie op die dagen en stonden er grote potten chrysanten te koop in de supermarkt, maar meer was het niet. Nu heb je vakantie en staan dezelfde bloemen in dezelfde supermarkten maar je hebt ook iemand om te missen op die dagen. En je hebt mensen om te missen die je eigenlijk helemaal niet zo goed kende, maar je mist hen omdat je weet hoeveel je vrienden hen missen. Extra dagen om eraan te denken, alsof die er nog niet genoeg waren. Wat een miserabele uitvinding.
"Soms word ik wakker na mijn middagdutje," zegt oma, "en dan denk ik dat hij gewoon even naar de wc is." Maar er hangt een foto naast haar in een onmiskenbare zware, zwarte lijst. Het zijn verzinsels en vergissingen van de hersenen. Kom, voor de lol laten we een filmpje lopen van jaren geleden, van voor de rollator en het rusthuis, van voor de zwarte benen en de ontelbare nieuwjaarsfeesten waarvan hij zei dat het zeker de laatste ging zijn. "Bioscoop de Waterlanders. Cinéma Pathétique" zoals Lanoye in Kartonnen Dozen schrijft.

Tijd om je teva's nog eens aan te doen.

donderdag 3 mei 2018

prangende vragen

Soms denk ik te veel na en dan stel ik mij vragen, veel meer zit hier eigenlijk niet achter.

- Kan je kaas maken van mensenmelk?

- Zit er een bepaald ratio op de letterkoekjes zoals bij Scrabble? Of worden alle letters evenveel gebakken?

- Hoe werken microgolfovens eigenlijk?

- Denkt er soms wel eens iemand "oei er wordt een auto gestolen!" bij het horen van een autoalarm? 

- Stel dat alle vruchtbare vrouwen in België op dezelfde dag bevallen, kunnen we dan het rijksregisternummer boycotten?

- Als je gaat werken in een winkel die e-sigaretten verkoopt, staat er dan in je jobomschrijving dat er permanent iemand aan de ingang moet staan vapen?

- Zou Balzac geweten hebben wat zijn naam in het Nederlands betekende? Of is het woord balzak pas gevormd na Balzacs bestaan?



via GIPHY

donderdag 8 maart 2018

Bah, is ze daar weer met haar feminisme?


Een verdomd gelukkige vrouwendag gewenst, dames en heren en alles daartussen of daarbuiten. Weet u wat vandaag een lollige activiteit zou zijn? Ga naar de facebookpagina van eender welke nieuwsoutlet, HLN.be als u een sterke maag hebt, De Standaard of De Morgen als het vandaag niet echt je dagje is. Lees dan eens de reacties op één van de artikels over vrouwendag. Zelf heb ik ze niet gelezen maar u mag me trakteren als er iets staat a) over het gebrek aan mannendag, b) de vraag of vrouwendag nog wel nodig is in 2018.

Jawel, vrouwendag is wel nog nodig en dit zijn drie redenen waarom.

  1. Professor Sujoy Guha heeft een voorbehoedsmiddel voor mannen ontwikkeld dat 98 procent effectief is waarbij een soort gel in de zaadleider geïnjecteerd wordt. De zaadcellen geraken hier maar moeilijk door en worden beschadigd op hun weg naar buiten. Wil de man toch kinderen krijgen? Simpel! Dan spuit de dokter gewoon een gel in die het hele goedje oplost en dat alles zonder bijwerkingen.
    Klinkt veel simpeler dan vrouwelijke anticonceptie waar meestal een hele lijst met mogelijke complicaties aan vasthangt. Toen ik voor anticonceptie naar mijn huisarts ging, legde ze me alles heel goed uit en ze sloot doodleuk af met "oh, vergeet wel niet af en toe rond te lopen tijdens lange autoritten of vluchten, anders krijg je trombose."
    Maar de farmaceutische industrie is niet geïnteresseerd in dit product van professor Guha. De pil en de vaginale ring brengen immers veel meer geld binnen dan deze gel die je maar één keer hoeft in te spuiten. Trouwens, we gaan de man zijn macht toch niet ontnemen om waar en wanneer hij maar wil zijn vruchtbare zaad rond te spuiten?
  2. Het aantal meisjes dat in ons land gevaar loopt op genitale verminking is de afgelopen 10 jaar verviervoudigd. Er leven nu 17 273 vrouwen in België die reeds besneden zijn en nog eens 8644 lopen risico om besneden te worden.
    Bij de meest milde vorm van vrouwenbesnijdenis wordt de clitoris weggesneden. Bij het zwaarste type wordt de hele vulva uitgesneden waarna de benen van het meisje samengebonden worden totdat de vulva terug is dichtgegroeid.
    Redenen hiervoor zijn de maagdelijkheid bewaren en het seksueel plezier van de vrouw wegnemen.
  3. 75% van de Belgische, werkneemsters wordt geconfronteerd met een vorm van discriminatie, benadeling, ongelijke behandeling en spanningen op het werk in verband met hun zwangerschap of moederschap.
    Voor één op vijf vrouwen wordt het recht op moederschapsrust niet gerespecteerd.

Dus, dit is voor de juf van de kangoeroeklas die tegen tienjarige Eva zei dat zij niet mocht deelnemen aan de uitbarsting van de mini- vulkaan en de  berekeningen van de afstand tussen de Vesuvius en Mechelen. Kleine Eva moest samen met het enige andere meisje in de kangoeroeklas het dorpje Pompeii namaken.
Dit is voor de conducteur die mij “juffra’ke” noemt maar de jongeman in de andere zetel aanspreekt met “meneer”.
Dit is voor de jongen die vond dat een man niet echt klaarkwam bij penetratie. De man komt dan immers klaar door de kut van de vrouw en niet door haarzelf.
Er is nog werk aan de winkel.

Luister naar wat vrouwen te zeggen hebben en stel jezelf en anderen voortdurend in vraag. Lees boeken en artikels. Verrijk jezelf. Zie in dat man zijn ook niet altijd een pretje is. Drink zware trappisten afgewisseld met roze cocktails. Laat eens een boer en zit eens met je benen open. Laat je jungle floreren of wax alles eraf.
Doe waar je godverdomme zelf goesting in hebt. En vloek af en toe eens goed, want soms word je onterecht behandeld en dat zou niet meer mogen.




maandag 1 januari 2018

2017 in 17 dieptepunten


  1. Maar pas een maand geleden beginnen nadenken over deze lijst, maar toch genoeg dieptepunten hebben om alle 17 puntjes met gemak te kunnen vullen.
  2. Eindelijk een gratis broodje verdienen met je volle klantenkaart om dan te ontdekken dat de bakker er groentjes is vergeten op te doen.
  3. Per ongeluk een semi-naaktfoto op je instastories zetten omdat je vergeten was dat je badkraan een spiegelend oppervlak is.
  4. Je eerste PAL-sessie geven voor de aula met je broekrits open.
  5. De twee eerste weken van het academiejaar je joggingbroek vergeten mee te nemen naar Leuven. De horror.
  6. Mijn superlekkere pasta die gepikt was uit de gemeenschappelijke diepvriezer van het kot.
  7. Pas op je 20ste leren schaken.
  8. Een overschot aan gevoelens hebben en heel graag willen wenen. Je beseft echter dat de waterlanders het vandaag niet zo goed doen en je schenkt jezelf dan maar een glas of drie, vier, vijf amaretto uit om nadien de zieligste film van Netflix op te zoeken en eens goed te bleiten. Dan weet je ten minste nog dat je gevoelens hebt. Dan weet je ten minste nog dat je leeft.
  9. Tien minuten vooraleer je een infosessie aan eerstejaars moet geven, ontdekken dat je regels de volle acht dagen te vroeg zijn om dan te beseffen dat je geen maandverband of tampons bij hebt. Toiletpapierpampers it is.
  10. Mijn eerste Carapils ooit gedronken.
  11. Het nieuwe album van Taylor Swift eigenlijk niet zo heel goed vinden, maar het dan zo vaak opzetten dat je het toch begint te smaken.
  12. Een praatje over het vieze weer doen met de winkelbediende, nadien thuis aankomen en zien dat je hebt staan praten met uitgelopen wenkbrauwen en wimpers. Het waren streepjes tot halverwege mijn kin.
  13. Om 23 uur denken dat het nog haalbaar is om een heel Middeleeuws boek uit te lezen voor je examen van de volgende dag.
  14. Je kamer poetsen op blote voeten, in een stuk glas stappen en flauwvallen door de bloedstroom die uit je voet gulpt. 
  15. Het project beginnen om alle smaakjes van het koffieapparaat op je vakantiejob te proeven om op je laatste dag te eindigen met de vieste smaak van allemaal. Ik had zo veel vertrouwen in jou, Wiener Melange.
  16. De dood van mijn allerliefste bakje. Ik mis je, DeLorean. 
  17. Pas in je derde jaar op kot vrienden maken zodat je niet meer elke avond alleen in de keuken hoeft te zitten.