Klachtenbrief aan klierkoorts

Beste meneer Klierkoorts

In deze halve koortsdroom die sinds kort, door uw schuld, mijn leven is geworden had ik u graag geadresseerd en op uw plaats gezet. Slechts eenmaal zal ik mij mild opstellen en die beurt komt er nu aan. Mijn excuses dat ik u zonder uw medeweten een gender toeken. Dat is niet van mijn gewoonte, al denk ik dat het mannelijk geslacht in dit geval zeer van toepassing is. Want jij bent trash net zoals alle mannen. Daarenboven is er een groter mannelijk percentage dat ongevraagd vrouwelijke lichamen binnendringt. Tot zover het mild zijn, maar nu we toch over dit woord aan het struikelen zijn. Wist u dat ik door u zomaar hopsakee mijn milt kan scheuren door te zware dingen op te tillen. Vind gij dit nu normaal?

Dat komt hier mijn lichaam binnengeslopen en terroriseert niet enkel mijn geweldige gezondheid maar ook mijn (semi-)onberispelijke reputatie. “Oh heb je klierkoorts, Eva? Je weet wat ze daarvan zeggen hé, dat het de kuskesziekte is.” Hou je bek, Sonja en stop met die wenkbrauwen zo veelzeggend op te trekken. Dat is nog niet het ergste feit op het vlak van reputatie. Moest ik even soa-gespreksgewijs gaan aankondigen dat ik klierkoorts had aan iedereen waarmee ik een glas of iets meer gedeeld had in het nabije verleden. Het was als het ware een oefening op vertellen dat ik chlamydia heb. Alleen is chlamydia op te lossen met één simpel pilletje en blijft u “voor onbepaalde duur, maar reken toch maar minstens op zes weken” in mijn lijf ronddolen.

Die slechte reputatie kan ik misschien nog wel aan, maar kunnen we het alstublieft wat rustiger aandoen in alle andere opzichten. Keelpijn, hoofdpijn, koorts, amandelen als pingpongballen, zweetaanvallen, voortdurende vermoeidheid, misselijkheid. Iemand is hier een beetje een strever aan het zijn hoor, meneer Klierkoorts. Doe wat rustig aan, straks krijgt u een burn-out. Het was al geen geheim dat ik met momenten de hottest bitch in town ben, maar toen mijn lichaamstemperatuur eergisteren in 20 minuten een halve graad steeg tot een zorgwekkende 39,2°C ging het er toch wat over.

Blijkbaar kan die hevige vermoeidheid nog enkele maanden blijven aanslepen. Ik heb geen al te druk leven, maar om iedere keer nadat ik een douche neem drie uur te moeten slapen … Dan zitten we op een gepensioneerdenniveau van tijdsbesteding. Ach o wee, kijk mij nu, 22 jaar in de fleur van haar leven en getroffen in hart en klieren door uitschot gelijk u. Schaam u.

Uw tijdsmanagement kon trouwens ook beter hé. Over enkele dagen begin ik mijn nieuw academiejaar in een gloednieuwe richting. Als blijkt dat er ook maar iets in die opleiding misloopt omwille van u, ik kom je persoonlijk opzoeken. Ik weet u namelijk wonen, u woont in mij. Daarenboven, laten we dit niet kleiner maken dan het is, neemt u mij een heel aantal goeie feestjes af. Ik mag hopen dat ik tegen de eerste weekends van oktober weer volledig op mijn dansbenen sta. Wie moet anders al mijn scoutsvrienden steunen? En zie maar dat tegen dan die lever van mij ook gefixt is. Die gele blos die mijn wangen kleurt vanwege mijn slechte leverwaarden staat me niet echt.

Bon, ik denk dat mijn boodschap overgekomen is. Ik denk dat ik nu weer een uurtje of twee moet slapen aangezien mijn vingers over het keyboard getokkeld hebben en dat is me toch een zeer intensieve bezigheid waar ik even van moet bekomen. Pak je biezen en vergeet niet die vieze witte smurrie op mijn gezwollen amandelen mee te nemen, ik moet er letterlijk van overgeven.

Met vriendelijke groeten

Uw huisgenoot

Eva

Een ode aan de man pt. 2

Bon, het gerucht gaat de ronde dat ik nog steeds vrijgezel ben, een oude vrijster dus met andere woorden. Nochtans barst Vlaanderen haast uit zijn voegen als het aankomt op vriendelijke, progressieve, feministische mannen die je niet ghosten of alleen met je praten na een bepaald aantal alcoholconsumpties. Het zal dus aan mij liggen want aan de mannen die zich begeven op een niet nader genoemd online datingplatform zal het niet liggen. Enige exempla om mijn zaak hard te maken? U vraagt, wij swipen.

Sinds een paar maanden heb ik Tinder en de romantiek altesamen half overboord gegooid en zie ik het nu eerder als een soort van antropologisch onderzoek. Regels van het onderzoek:
1. Alle mannen die Adam heten moet je naar rechts (dat is de goede kant) swipen.
2. Hetzelfde geldt voor alle mannen die Jef heten.
Die eerste regel is vrij voor de hand liggend. Adam en Eva, dat is een match made in de Hof van Eden. Onze trouw zou een knaller van een feest zijn waarover ik niet met het woord "huwelijk" maar met het woord "zondeval" zou praten. Een zaal versierd met slangen en appels, wat een droom.
De tweede regel werd ingesteld omwille van het volgende.

Regel 2bis is uiteraard dat ik alle Jeffen in kwestie ook op de hoogte moet stellen van de naam van mijn geboorteknuffel om nadien nooit meer iets te laten weten.

Verder zijn er geen regels behalve dan dat ik moet proberen om niet al te onbeleefd of onvriendelijk over te komen. Soms probeer ik gewoon grappig te zijn maar dat is nogal moeilijk gezien mijn geslacht en gezien dat grappige vrouwen echt heel bedreigend overkomen, ik snap dat.

Al bij al denk ik dat er ergere manieren zijn om benaderd te worden met een dickpic, waarvoor dank, Victor.

 Nils was ook een poëet. Gelukkig wel in het Engels, want in die taal kon hij zich beter uitdrukken, zei ie. Goede keuze, Nils, zo vermijd je al zeker de dt-fouten. Het is echter niet zo, Nils, dat omdat ik Taal- en Letterkunde studeerde, dat ik als een blok zou vallen voor jouw Shakesperiaanse charmes. Zeker niet omdat je sonetten geen steek hielden, Nils. En ook omdat je ze wekenlang bleef sturen, zelfs toen ik er al wekenlang niet meer op antwoordde.

En dan nog even de inzendig van Jonas, Jeroen en Daan. Bedankt voor jullie bijdrage, jongens.

Heel af en toe laat ik toe dat mensen mijn Tinder overnemen, dat gaat steeds gepaard met geweldige resultaten. Als uitsmijter dan maar deze korte conversatie met in de hoofdrol Simone gespeeld door Simone en Eva gespeeld door Bram.

Mijn oprechte excuses aan alle mannen die zich in een straal van 23 km van mij begeven.